Si me dan... doy

Esa es mi nueva filosofía de vida, "Si me dan... Doy", me canse de ser siempre la persona que primero siente, que primero demuestra, que primero expresa, me canse de ser esa persona que abre su corazón de par en par sin saber si alguien está dispuesto a entrar en el.

Por esto decidí que lo mejor para mi vida, para mi corazón y para mi salud física, mental, psicológica y sentimental, es no decir nada sin antes haberlo escuchado de la otra persona, es no decir nada sin antes saber que las palabras y los sentimientos son recíprocos....

Como en todo proceso nuevo, a veces cometo errores y empiezo a hablar, a sentir y a expresar mas de la cuenta, pero recuerdo que no voy a dar sin antes haber recibido y vuelvo a ser esa niña fría que nunca he sido.

Por eso, si quieres que te quiera, quiéreme primero.

La felicidad me asusta pero me gusta

Está ultima semana solo he estado pensando en que llevo unas 3 semanas completamente feliz y sin tener clara la razón, no tengo trabajo, tengo que entregar mi apartamento en 2 meses, no tengo novio, vivo sola en Bogotá y soy la persona mas solitaria de este mundo... Por que carajos llevo tanto tiempo feliz??

Tal vez porque en el fondo no estoy tan sola, tal vez porque he estado hablando con alguien que me sube el animo, me alegra, me hace reír, que me extraña, que se preocupa por mi, que me dice palabras bonitas y siempre tiene un beso para enviarme....
O tal vez porque decirle TE AMO a mi mamá cada vez que hablo con ella me recarga de energía y me hace sentir que todo está bien en mi vida...
O simplemente porque me di cuenta que me veo mas linda cuando estoy feliz y cuando sonrío.

No se, no se por que, solo tengo claro que me gusta mas estar feliz que estar sumergida en una depresión que lo único que hace es acabar conmigo, solo espero que este estado de felicidad dure mucho tiempo y me sirva para disfrutar un poco mas de la vida y de ciertas personas.

Inyecciones para ser feliz

Hoy es mi primer día sin trabajo que estoy completamente sola en este apartamento, esta soledad me asusta, este silencio lastima mis oídos... me da miedo salir de mi cuarto, me da miedo abrir la puerta y darme cuenta que no hay nadie, que estoy sola... que no tengo con quien desayunar, ni almorzar, ni comer, que no tengo con quien hablar, creo que mi voz empezara a fallar por no hablar... mis cuerdas vocales se volverán perezosas y dejaran de producir sonidos... mis ojos se aburrirán de no ver nada diferente y decidirán cerrarse para siempre...

Me empiezo a desesperar... y solo llevo 3 horas sola... mi corazón empieza a latir con fuerza, mi cabeza empieza  a dar vueltas, mis pensamientos empiezan a confundirme, empiezo a decir cosas que no debería decir... la debilidad empieza a salir por mis poros... las lagrimas caen lentamente por mi mejilla... a ratos siento que me falta la respiración, siento que me falta la vida...

Necesito una inyección de energía positiva, de importaculismo, de alegría y otra antidepresiva... Será que en la droguería de la esquina consigo unas de esas? o en Farmatodo o en Locatel??

Solo quiero ser Feliz

Siendo 11 de Junio de 2011... siento ganas de tirarme de la montaña rusa... pase de estar en la cima, a estar por debajo de lo normal... estos cambios de animo tan repentinos me van a terminar matando algún día... son insoportables... es insoportable el sentimiento de inestabilidad en el que vivo sumergida.... inestabilidad en todo el sentido de la palabra... emocional, sentimental, laboral... hasta creo que sufro de inestabilidad psicológica...

El martes recibí una noticia no muy agradable... la verdad a nadie le agrada que le digan que se termino el contrato laboral... que bye bye... que chao chao... que see you... y mas cuando uno ni siquiera saber por que... son cosas que me hacen sentir como una completa "Looser" así, con L "Mayúscula" y todo... bueno, eso es algo que alimenta a ese sentimiento... de hecho me siento looser por muchas cosas... no he podido hallar estabilidad en mi vida.... de ninguna clase... soy como una hoja de un árbol que el viento la maneja a su antojo, se la lleva de un lado al otro, la deja que descanse por un tiempo en algún lindo lugar, pero después vuelve por ella... Así me siento yo, desubicada, sin rumbo... sin camino alguno que seguir...

Intento ver las cosas como dice todo el mundo "por el lado positivo" y puede que lo logre un par de días, pero esa misma inestabilidad vuelve y arrastra con cualquier pensamiento positivo...

Hace 8 días sentía que mi vida casi lograba un equilibrio... estaba cumpliendo mis tan esperados 25 años, mi mejor amiga estaba de vacaciones en mi casa... estaba celebrando con 2 amigas y con un personaje que tal vez todavía no tiene calificativo... y como siempre, tal vez solo pasará a ser un verbo en pasado... pero estaba alegre, estaba disfrutando....

El resto del fin de semana no estuvo mal... no me puedo quejar... pero muy bien... llego el martes... y ya saben la historia... me entregaron una linda carta donde decía que bye bye...

La primera persona que se entero de lo ocurrido fue aquel personaje que no tiene calificativo... por que?? no se... por cuestiones de la vida... justo cuando estaba saliendo de la oficina, mi celular timbro y era el, algo raro, no solíamos hablar por teléfono a esa hora... el destino lo quiso así? tal vez... para que?? no se... nunca he podido entender las cosas que el destino hace con mi vida....

Doy gracias a mis Ángeles y al universo que La Peque estaba en mi casa... la llame y le dije ya voy para la casa, me acabo de quedar sin trabajo... el camino a la casa se me hizo mas largo de lo que realmente es.... quede como dicen por ahí, con una mano adelante y otra atrás... e inmediatamente mi alegría del fin de semana se desvaneció...

Me recibió con un abrazo reconfortante y con un almuerzo hecho con amor... almorzamos juntas mientras yo trataba de olvidar lo que había pasado... no pude.. tenía la cabeza y el corazón vueltos pedacitos... Una vez mas se volvía partir... por otro motivo, pero al ser un corazón tan frágil y estar tan remendado, con cualquier cosa se rompe de nuevo....

Los primeros 2 días fueron terribles, a pesar de no estar sola, a pesar de tener el apoyo de mi familia, de mis amigos... no fue fácil... no fue fácil saber que al otro día el despertador ya no iba a sonar, ya no iba a tener que pelear para subirme a un transmilenio, saber que no iba a volver a ver a mis compañeros... saber que podía dormir hasta tarde y que no tenia nada que hacer.... no fue fácil y no es fácil asimilarlo... todavía no lo logro del todo...

El jueves mis ánimos mejoraron un poco... el positivismo se apodero de mi... la energía de ciertas personas logro contagiarme... el sentir la compañía del personaje sin calificativo, al lado de dos amigos... el pensamiento de sentir que le importo... de sentir muchas cosas... que no se cuales sean realidad y cuales sean producto de mi imanación.... el simple hecho de estar acompañada por estas 3 maravillosas personitas me hizo sentir un poco mejor, me dio la paz que necesitaba para volver a respirar y sentir los latidos de mi corazón....

Esa tranquilidad y esa felicidad tampoco fue que durara mucho... ayer fue un día normal, ni fu ni fa como dirían por ahí... fue un día normal... la noche fue una noche medianamente normal... con los mismos sentimientos de looser, con los mismos pensamientos en mi cabeza...

Hoy ha sido un día de los peorcitos de esta semana.... La Peque no está... yo estoy sola en la casa... tomando cerveza y pensando cuanta maricada se me atraviesa por la cabeza, el alma y el corazón....

Y me asusta y me preocupa pensar en que el martes, mi peque ya no va a estar... y voy a tener que enfrentarme sola a esta soledad a la que tanto le temo...

Porque le tengo pánico a la soledad... en todos los sentidos... de pareja, de amigos, de familia... no me gusta la soledad... no somos buen complemento... no hacemos bonita pareja...

Quiero desprenderme de las personas... quiero que me importen 5... no quiero sentir que necesito abrazos, besos, caricias... y escuchar palabras bonitas.... no quiero temerle a la soledad... quiero que ella me tema a mi y por fin me deje en paz...

SOLO QUIERO SER FELIZ

PD: Que esta entrada solo quede entre tu y yo...

Se busca pegante que pegue corazones rotos

Carta de despedida a un amor que no fue correspondido

Hola

Como estas? Como sigues? como van tus cosas? tu vida?

Espero que todo este muy bien...

Por mi parte te cuento que ahí vamos... tratando de asimilar todo esto...

Tengo varias cosas que quiero decirte, primero, gracias por haberme dicho las cosas hoy... por haberme dicho que no quieres estar con nadie, que tu vida esta muy complicada en este momento.... sean o no sean verdad, por fin me dijiste a la cara que no quieres estar conmigo, aunque como todos los hombres... sexo si quieres, se te notaba... en fin.... como te dije hoy... bueno, gracias por decirme las cosas... me da tristeza, si, por que? porque da tristeza que uno quiera estar con alguien y esa persona no quiera estar con uno... pero pues ni a ti ni a nadie puedo obligar a estar a mi lado....

Te confieso que me alcance a ilusionar con tus llamadas.... pensé que las cosas se iban a arreglar y que íbamos a estar juntos otra vez, de verdad que si, pero bueno, las alas de esa ilusión estaban pegadas con babas y se le cayeron todas las plumas, en este momento no me queda mas remedio que aterriza y plantar los pies sobre la tierra, haber si de una vez por todas te olvido.

Como te dije hoy, ahora lo que quiero es olvidarte, te lo dije de frente, y te lo repito, solo quiero olvidarte...
y nada... cuidate mucho, muchos éxitos en tu vida...

Odio el futbol

Es ella... y quisiera decirle que me importa un pepino si le metieron gol o no... quisiera decirle que en este momento me preocupo por recuperarme de esta tristeza, de esta depresión, que intento dejar de llorar, que intento ponerle fin a todo... no puedo... y por mas que la adore, hay cosas que ya no le digo... porque se que se va a aburrir de la misma historia de siempre... de que siempre este mal por lo mismo, y así como ella debe estar cansada de que yo le diga lo mismo, yo también estoy cansada de que siempre me mande donde un psicólogo, tal vez tenga razón, y lo necesite, pero no de corazón, no me gusta que me diga eso... Quisiera poder decirle todo esto, pero no quiero, no quiero tener un motivo para discutir con ella, no quiero pelear... no quiero decir que que vale hongo el gol, que ni se quien juega, ni por que ni para que... quisiera decirle jueputa, estoy mal, pero no lo haré...

Coctel de sentimientos

Tengo un sentimiento que no se describir.... es una mezcla de muchas cosas que me hace llorar... es como tristeza, ira, cansancio, decepción, soledad... es un coctel de sentimientos que me emborracha e intenta hacerme perder la conciencia, la cordura....

Todo empezó cuando venia de regreso a mi casa.... cuando pase por ese sitio, el sitio donde me atracaron y me robaron el celular, en vez de acordarme del robo, del ladrón, de darme ira, me acorde de donde había pasado la noche anterior... con quien la había pasado, que había pasado, ahí fue cuando recordé nuestra primera vez juntos, me acorde que el día anterior, ese viernes cuando me recogiste en mi casa me entregaste una caja de chocolates... deliciosos... como tu... me acorde que llegamos a tu casa... cierro los ojos y escribo lo que pasa por mi mente, llegamos a tu casa... entramos a tu cuarto, intentamos pedir comida a domicilio, no queríamos salir porque estabas muy enfermo, pero fue imposible pedir el domicilio, salimos a comer, fuimos a El Corral Gourmet de la 116, comimos hamburguestias, papitas y champiñones gratinados, ambos tomamos limonada, tu sin hielo por lo que estabas enfermo, después nos tomamos un tinto, salimos de nuevo para tu casa... me regalaste la bufanda que me encanta, me dijiste, esta semana pensé en ti y mira lo que te compre, me encanta esa bufanda...  y ahí empezó nuestra historia.... ese día nos hicimos uno solo, desde ese día empecé a quedarme a dormir practicamente todos los fines de semana en tu casa... desde ese día me apegue a ti, desde ese día siento que ya no es lo mismo...

En este momento siento un dolor inmenso, una tristeza que me inunda los ojos, las lágrimas bajan por mis mejillas y siguen por mi cuello... Está soledad me está matando, me está consumiendo... No tengo con quien compartir este sentimiento... solo puedo sacarlo de mi y plasmarlo acá, porque se que no me van a decir nada... se que nadie se va a enterar... se que será como si estuviera hablando con mi otro yo... con ese otro yo que es mudo y solo se limita a escuchar, porque no opina, no opina porque sabe que lo mas probable es que no le haga caso, y no es porque no quiera, es porque física y emocionalmente me siento atada a una persona con la que compartí tan solo 4 meses...

Lo siento, no me gusta la soledad, no me gusta estar sola... y tristemente es lo que he estado viviendo desde hace un año... y hay momentos en que siento que no puedo mas... que puedo volver a intentar una locura en cualquier momento, aunque se que no lo haré, estoy mas madura que hace... ya ni se cuantos años fueron, unos 4 mas o menos... pero sigue sin gustarme la soledad... y lo peor de todo es que sigo estando sola... extrañando a alguien que no va a volver, y lo se, pero a pesar de eso, sigo apegada a el, es el ultimo recuerdo que tengo de un hombre, es la ultima persona que sentí a mi lado, es la ultima persona con la que compartí una cama, una vida, es la ultima persona con la que me cogí de la mano, con la que me di besos y los sentí en el estomago, es la ultima persona....

Soy un desastre... mi vida es un desastre... Hoy es otro de esos días en que solo quiero salir huyendo, quiero salir corriendo, hoy no termino siendo un buen día...

Habia olvidado que tenia un Blog

Había olvidado que tenía un blog en el cual podía escribir cuanta barrabasada se me ocurriera sin que nadie me juzgara, sin qué nadie opinara (porque no tengo seguidores, o bueno, eso pensé hasta que entre hoy y tenia uno, y no me importa cuantos tenga), sin ese miedo a ser juzgada, a ser señalada, a ser enviada a donde un psicólogo, cosa que se le agradezco en el alma a mi amiga, gracias por preocuparse por mi, pero confieso, que eso a veces me hace sentir mal, me hace sentir loca, me hace sentir mas desubicada de lo que me siento, o de lo que posiblemente estoy.

Ayer habría sido el día ideal para recordar que tenia un blog, ayer, cuando no era nadie, cuando no era sujeto, cuando era un ente al que con los ojos cerrados se le escurrían las lágrimas en el transmilenio que iba para su casa, ayer fue uno de esos días en que uno dice, "Jueputa, hoy no doy mas, no aguanto mas, estoy cansada, no se pa onde voy, no se que hago, no tengo nada, me siento vacía, fracasada, perdida". Sí, ayer fue uno de esos días, donde lo único que quería era llegar a la casa y poder abrazar a alguien y contarle lo que sentía, lo que pensaba, lo que me pasaba, alguien que me abrazara y me diera la confianza para agarrarme a llorar, pero como sabía que al llegar a la casa, a la única persona que iba a encontrar iba a ser a mi hermano, y que la conversación iba a ser esta: Yo: Qiubo (Despues de media hora de que llegue porque estaba dormido) El: Qiubo, Yo: Que mas? Como le fue? El: Ah bien, estoy mamado, Yo: Jajajaja, de qué, El: ahh de estudiar, ud sabe que a mi me toca muy duro, Yo: Ajá. Conversación que tal vez iba a ser la mas larga de la noche, porque en el transcurso de la noche solo íbamos a cruzar unas cuantas palabras mas. En ese momento, en el momento en que recordé y acepte que eso iba a encontrar cuando llegara a la casa, decidí dejar las lágrimas para otro día, como dicen por ahí, decidí hacerme la loca, hacer de tripas corazón, y fue así como olvide que estaba mal, que había tenido un mal día, que no quería mas, que estaba agotada, y que solo quería acostarme a dormir y no despertar no se en cuanto tiempo, tal vez en una hora, o en un mes, o en un año, o nunca.

Esta entrada tiene casi 1 mes de haberla escrito... pero no se porque no la había publicado... bueno, casi un mes después, aquí está

Desocupe de Sábado en la noche

Así sea "Semana Santa" hoy es sábado, un sábado como cualquiera, donde la gente sale y se distraer... bueno, pues yo no hago parte de ese grupo de personas... 

Nunca pensé que un sábado iba a ser tan patético, después de hacer pereza toooda la tarde, me dio por levantarme como a las 7 pm a que? bueno, a hacer arroz y lentejas, lentejas que hacen vigilia porque no hay carne, y ni tengo mucha plata pa comprar carne ni quiero salir de mi casa... en fin, arregle cocina, hice las famosas lentejas, que pa que pero quedaron ricas... lave ropa... y me la he pasado de un lado para el otro, de la cocina a la sala donde tengo el computador, hablando con mi amiga, escribiendo, tomando ron y lavando y cocinando... patético no?

Bueno, patética la parte de lavar y cocinar... y pa colmo de males, me encuentro la escoba mal parqueada, ayer la deje en la sala, que hice?, me puse a barrer... que chevere, cierto? no, no es chevere, saben que no...

Bueno, como estuve toooodo el día echada, si echada cual perrito en la cama, ahora estoy en la sala, en el sofá  escuchando música y tomando ron, eso de tener cunchos en la casa es horrible, me da por tomármelos...yo se que son pa eso... pero es que eso de tomar sola también es como patético, no???

Bueno, no tengo ni 5 de sueño, y así quisiera no me puedo acostar ya, debo esperar que las famosas lentejas se enfríen para meterlas a la nevera, no vaya a ser que se me vinagren... mientras sigo escuchando música, y tomando ron, aunque estoy por cambiarlo por baileys, que parezca café con leche, así no me siento tan alcohólica.

Buscando Fuerza

Si mi vida era un poco complicada antes del sábado, desde ese día ya no se si es mejor o peor... ese sábado en horas de la noche entro una llamada a mi celular de un numero desconocido, pero en el fondo no fue tan desconocido, pude identificar los 6 primeros números, y le dije a mi amiga, es el, estoy segura que es el... como un tiro le devolví la llamada... cruzamos unas cuantas palabras... desde ahí, sentí que todo cambio, todavía no se si para bien o para mal... todo cambio... otra vez...

Después estaba en mi casa durmiendo y a eso de las 3 am me volvió a llamar... para que? no se... todavía no se cual fue su intención, es mas, no se si en realidad tuvo alguna... o simplemente lo hizo así como por desparche... admito que quede como en shock... como que no sabia ni que pensar, ni que sentir... ni que hacer... no sabia como comportarme con el... quedamos en hablar para vernos y poder hablar frente a frente... al otro día le marque y no contesto... confieso que eso me dolió.. y mucho... opte por no insistir... al otro día le marque, de otro numero, porque a lo mejor era específicamente a mi a quien no quería contestarle... tal vez porque estaba arrepentido de haberme llamado el día antes...

Por un lado con el apoyo de mi gran e incondicional amiga, y por el otro de mi corazón cansado, lo llame decidida a decirle todo, a desahogarme, a sacar todo esto que llevo por dentro y que tan solo un par de personas lo saben... como era de esperar esta vez si contesto, (le marque de otro numero) pero la cobardía me topo por sorpresa y solo fui capaz de decirle que necesitaba hablar con el... al parecer para el no era tan importante como para mi el hecho de vernos y poder hablar personalmente, al parecer el ni sabia porque me había llamado... ese interés que pensé que tenia, no lo vi en ningún lado, no vi ni la sombra...

En el momento en que sentí que se me había quebrado la voz, que me estaba temblando y que tenia el ojo encharcado le colgué lo mas rápido que pude... y me desahogue con mi amiga... ella me recomendó escribirle un correo diciéndole todo... y le hice caso.... me demore como 2 horas escribiéndole... porque no era fácil remover todo eso que con esfuerzo he tratado de olvidar y que no he podido.... le dije todo... como dicen por ahí, sin pelos en la lengua.... y le envié el correo... y esta es la hora en que no he tenido respuesta alguna... y no la espero, bueno, yo no, mi corazón si, porque es el mas imbécil de este universo... así mi razón sea consciente de las cosas... mi corazón no, es una gueva... es una gueva que lo único que hace es estar ahí... esperar... y sufrir...

Mi razón le dijo al corazón que no esperar nada... que si en un par de días no teníamos respuesta era porque no la íbamos a tener... pero mi corazón sigue ahí... esperando... como un ente... como una gueva.... y solo pienso en que me gustaría arrancármelo...

Mi corazón y mi razón saben que deben seguir adelante, saben que deben empezar de nuevo... pero este es el momento, en que no se como se me clavo en el corazón... no se porque lo extraño tanto, no se porque su ausencia me hace tanto daño, no se por que su vacío hace que mi vida se sienta vacía.... detesto sentirme así... lo detesto... y no quiero... no quiero vivir mas esta vida llena de recuerdos... llena de lágrimas... NO QUIERO PENSAR MAS EN EL... NO QUIERO NO QUIERO.....

La soledad de mi casa y de Bogotá no es que me estén ayudando mucho que digamos... mi cabeza no encuentra en que mas distraerse... esto de tener que hablar con las paredes me aburre, de estresa, me deprime...
Sí, ya me di cuenta... entre en crisis... en depresión... nuevamente mi vida es invadida por las lágrimas... nuevamente lloro como una niña chiquita que se cayó jugando... o que perdió su muñeca mas querida... nuevamente lloro desde el corazón.

Todavía no estoy lista para abrir el Facebook de nuevo

Después de 2 meses y medio sin tener activa mi cuenta de Facebook, cometí el error de activarla de nuevo, me dije: Mi misma, activala para que puedas ver todas las fotos del matri de Valen, y pues como para ciertas cosas tengo voluntad de "Puta", me dio por activarla de nuevo, cuando estaba escribiendo los datos, sentía ese vacío en el estomago, como cuando uno entra al colegio por primera vez, o cuando te vas a ver con esa persona que tanto te gusta.... Puede sonar tonto, o ridículo, pero si, me dio ese sustico maluco, pero como la "Valiente Mujer" que soy, complete mi contraseña y entre.. vi que lo habían cambiando un poco, ya no estaba familiarizada con la pagina, empece a bajar y a bajar en la pagina, y sale el nombre y la foto de Aquel Hombre, instantáneamente sentí como si una espada atravesara mi corazón, me quede sin aire, me puse temblorosa, mi vos se empezó a quebrar, se me encharcaron los ojos y un par de lagrimas bajaron por mis mejillas, la única reacción fue desactivarla nuevamente. Que cobarde no? Yo se que si, pero no se porque me cuestan tanto trabajo superar algo que no fue nada, superar una persona que se no era la mejor para mi, y desde el 5 de diciembre del año pasado,  desde el momento en que toque fondo y me arrastre como nunca lo había hecho, y después de ver que semejante arrastrada no sirvió de nada, me estoy preguntando lo mismo, Por que?? Ya van 4 meses, 2 de estos sin saber de esta persona, bueno, excepto el día que estábamos en el mismo sitio, y que gracias a mi hermanito no sirvió de nada que me le hubiera escondido toda la noche, y a parte de tener que saludarlo y hacer como si me importara 5 que estuviera ahí, tuve que verlo con una vieja colgada como si fuera un mico.... y hasta hoy que vi su nombre y su foto en Facebook, así y todo, juro que no hay día que no piense en el, es como si uno de los tantos fines de semana que amanecía con el, me hubiera abierto la cabeza y me hubiera instalado un chip, con su nombre y sus fotos y el recuerdo de los momentos vividos. Estoy desesperada, ya no se que hacer, he intentado hacer de todo, pero hoy, me di cuenta que no lo he olvidado, que lo sigo extrañando y que todavía mi corazón no esta listo para volver a abrir Facebook.

Necesitada de Afecto Masculino con Nombre y Apellido

Hoy es uno de esos días en que, aunque no estoy triste, si me siento sola, y siento una absurda necesidad de Afecto Masculino, siento la necesidad de un beso y un abrazo... de una palabra linda dicha por un hombre, por aquel hombre.

Siento la necesidad de tener un encuentro cercano con aquel hombre, tengo mucho frío, y lo que mas desearía en este momento, es estar en mi casa, o en la casa de aquel hombre, con nombre y apellido propio, envuelta entre sus brazos... con mi cabeza recostada en su pecho, sintiendo las caricias en mi cabello, en mi rostro... en mis brazos, sintiendo como sus labios buscan los míos, y  se encuentran en un beso, en un tierno beso.

Necesito oler a un hombre, que use una loción de esas que huelen a macho... a puro hombre... que delicia... recuerdo esos aromas... esos aromas que hacen que mi cuerpo se estremezca, que se me ponga la piel de gallina, y que termine pensando de nuevo en aquel hombre, en su casa, en su habitación, en su cama, en sus besos, en sus manos... en EL.

Y todo esto de que me sirve?? Me sirve para recordar, para confirmar y para darme cuenta, que aún no lo he olvidado, que me sentía bien con el, pero que llego el punto en que no sabia para donde iban las cosas, y antes de salir mas lastimada, decidí alejarme, decidí dejar las cosas así, porque como hoy en día, a los hombres les da miedo el compromiso, y eso de "estar con alguien" pero no saber exactamente en que forma, no me gusta, no me interesa, porque no quiero que al preguntar: Tu y yo que? me terminen respondiendo algo como: "Estamos saliendo, mirando haber que pasa" porque después de casi 4 meses, uno ya sabe que pasa, o que no va a pasar, o que paso, pero como el todavía no lo sabía, entonces decidí dejarlo solito con su duda...

Y es ahí, donde siento, que extraño a aquel hombre, y es con el, con quien quisiera satisfacer mi necesidad de afecto.

Buscando ejemplos, pero ninguno aplica en mi caso

En época de "No Depresión" este es un buen bien viernes, 8:40 pm, en pijama, debajo de las cobijas, escuchando música, escribiendo y tomándome un vasito que a plena vista parece "Café con Leche" o "Perico" que llamarían los rolos... lo que para mi es un huevito con tomate y cebolla... en fin... un vasito de Baileys que encontré en mi cocina, un regalo que me hicieron en navidad y que aún vive la botella. (Nota mental: Comprar 2 botellas de vino, uno para cocinar y otro para tomar en noches como estas).

En el camino de regreso a casa me vine pensando que si seria bobada esto de "El Blog", nadie me sigue, no sigo a nadie, pero analizando la situación así es todo en la vida, por lo general, cada vez que iniciamos cosas nuevas lo hacemos solos, cuando entramos al jardín, bueno, los que entraron, a mi no me metieron, llevo varios años de mi vida preguntándome por que, falta de plata?? o simplemente no me metieron a un jardín porque tenia a mi abuelita "Kuky" (sí, como los pasteles Kuky's) para que me cuidara?? En fin... no importa... pero bueno, al colegio si entre, y entre sola... ahhh no, miento... entre en el mismo año y al mismo grupo con 2 amigas que justamente vivían en ese entonces en el mismo edificio en el que viví hasta hace casi un año, pero de no haber sido por eso, lo habría hecho sola, es decir, ese caso no aplica.

La universidad, mmm no, tampoco aplica, muchas de mi promoción entraron a la misma universidad, y a la carrera que yo estudie entraron varias personas conocidas, es decir, este caso tampoco aplica.

En fin, creo que no tengo muy buenos ejemplos, pero al fin y al cabo siempre hay cosas que hacemos solos, como en esta ocasión, tengo un blog que nadie sigue y no estoy siguiendo ningún otro blog, así mismo empece en Twitter, y no tengo miles de seguidores, solo tengo unos cuantos, un poco mas que los dedos de mis manos y mis pies, y para mi esta bien, siempre he sido la niña solitaria, de pocos amigos, de pocas palabras, de pocas expresiones.

Al comienzo todo es dificil

Mientras me hago la que trabajo, intento crear un "Blog" no se me ocurre nada mas que hacer, llueve, hace frió, y esta oscuro, son de esos días en que nada provoca, en que nada gusta, nada pone, nada queda, nada sale bien, lo único que seria completamente perfecto, seria estar en casa, en mi cama, debajo de las cobijas, viendo tele y dejando que mis pensamientos hagan un 8 de mi cabeza... de mi alma, de mi cuerpo, de mi corazón...

Mientras escribo, mi compañero de trabajo, un hombre que admiro, me trae un café calientito y recién hecho... delicioso para este frío, complemento perfecto para cualquier día.... Trato de entender como funciona esto de tener un "Blog" y mientras logro entenderlo, descubro que me gusta esto de escribir, porque en medio de la soledad no hay nada como sentarse a escribir... no hay nada mas delicioso que un encuentro con uno mismo...