Buscando Fuerza

Si mi vida era un poco complicada antes del sábado, desde ese día ya no se si es mejor o peor... ese sábado en horas de la noche entro una llamada a mi celular de un numero desconocido, pero en el fondo no fue tan desconocido, pude identificar los 6 primeros números, y le dije a mi amiga, es el, estoy segura que es el... como un tiro le devolví la llamada... cruzamos unas cuantas palabras... desde ahí, sentí que todo cambio, todavía no se si para bien o para mal... todo cambio... otra vez...

Después estaba en mi casa durmiendo y a eso de las 3 am me volvió a llamar... para que? no se... todavía no se cual fue su intención, es mas, no se si en realidad tuvo alguna... o simplemente lo hizo así como por desparche... admito que quede como en shock... como que no sabia ni que pensar, ni que sentir... ni que hacer... no sabia como comportarme con el... quedamos en hablar para vernos y poder hablar frente a frente... al otro día le marque y no contesto... confieso que eso me dolió.. y mucho... opte por no insistir... al otro día le marque, de otro numero, porque a lo mejor era específicamente a mi a quien no quería contestarle... tal vez porque estaba arrepentido de haberme llamado el día antes...

Por un lado con el apoyo de mi gran e incondicional amiga, y por el otro de mi corazón cansado, lo llame decidida a decirle todo, a desahogarme, a sacar todo esto que llevo por dentro y que tan solo un par de personas lo saben... como era de esperar esta vez si contesto, (le marque de otro numero) pero la cobardía me topo por sorpresa y solo fui capaz de decirle que necesitaba hablar con el... al parecer para el no era tan importante como para mi el hecho de vernos y poder hablar personalmente, al parecer el ni sabia porque me había llamado... ese interés que pensé que tenia, no lo vi en ningún lado, no vi ni la sombra...

En el momento en que sentí que se me había quebrado la voz, que me estaba temblando y que tenia el ojo encharcado le colgué lo mas rápido que pude... y me desahogue con mi amiga... ella me recomendó escribirle un correo diciéndole todo... y le hice caso.... me demore como 2 horas escribiéndole... porque no era fácil remover todo eso que con esfuerzo he tratado de olvidar y que no he podido.... le dije todo... como dicen por ahí, sin pelos en la lengua.... y le envié el correo... y esta es la hora en que no he tenido respuesta alguna... y no la espero, bueno, yo no, mi corazón si, porque es el mas imbécil de este universo... así mi razón sea consciente de las cosas... mi corazón no, es una gueva... es una gueva que lo único que hace es estar ahí... esperar... y sufrir...

Mi razón le dijo al corazón que no esperar nada... que si en un par de días no teníamos respuesta era porque no la íbamos a tener... pero mi corazón sigue ahí... esperando... como un ente... como una gueva.... y solo pienso en que me gustaría arrancármelo...

Mi corazón y mi razón saben que deben seguir adelante, saben que deben empezar de nuevo... pero este es el momento, en que no se como se me clavo en el corazón... no se porque lo extraño tanto, no se porque su ausencia me hace tanto daño, no se por que su vacío hace que mi vida se sienta vacía.... detesto sentirme así... lo detesto... y no quiero... no quiero vivir mas esta vida llena de recuerdos... llena de lágrimas... NO QUIERO PENSAR MAS EN EL... NO QUIERO NO QUIERO.....

La soledad de mi casa y de Bogotá no es que me estén ayudando mucho que digamos... mi cabeza no encuentra en que mas distraerse... esto de tener que hablar con las paredes me aburre, de estresa, me deprime...
Sí, ya me di cuenta... entre en crisis... en depresión... nuevamente mi vida es invadida por las lágrimas... nuevamente lloro como una niña chiquita que se cayó jugando... o que perdió su muñeca mas querida... nuevamente lloro desde el corazón.