Coctel de sentimientos

Tengo un sentimiento que no se describir.... es una mezcla de muchas cosas que me hace llorar... es como tristeza, ira, cansancio, decepción, soledad... es un coctel de sentimientos que me emborracha e intenta hacerme perder la conciencia, la cordura....

Todo empezó cuando venia de regreso a mi casa.... cuando pase por ese sitio, el sitio donde me atracaron y me robaron el celular, en vez de acordarme del robo, del ladrón, de darme ira, me acorde de donde había pasado la noche anterior... con quien la había pasado, que había pasado, ahí fue cuando recordé nuestra primera vez juntos, me acorde que el día anterior, ese viernes cuando me recogiste en mi casa me entregaste una caja de chocolates... deliciosos... como tu... me acorde que llegamos a tu casa... cierro los ojos y escribo lo que pasa por mi mente, llegamos a tu casa... entramos a tu cuarto, intentamos pedir comida a domicilio, no queríamos salir porque estabas muy enfermo, pero fue imposible pedir el domicilio, salimos a comer, fuimos a El Corral Gourmet de la 116, comimos hamburguestias, papitas y champiñones gratinados, ambos tomamos limonada, tu sin hielo por lo que estabas enfermo, después nos tomamos un tinto, salimos de nuevo para tu casa... me regalaste la bufanda que me encanta, me dijiste, esta semana pensé en ti y mira lo que te compre, me encanta esa bufanda...  y ahí empezó nuestra historia.... ese día nos hicimos uno solo, desde ese día empecé a quedarme a dormir practicamente todos los fines de semana en tu casa... desde ese día me apegue a ti, desde ese día siento que ya no es lo mismo...

En este momento siento un dolor inmenso, una tristeza que me inunda los ojos, las lágrimas bajan por mis mejillas y siguen por mi cuello... Está soledad me está matando, me está consumiendo... No tengo con quien compartir este sentimiento... solo puedo sacarlo de mi y plasmarlo acá, porque se que no me van a decir nada... se que nadie se va a enterar... se que será como si estuviera hablando con mi otro yo... con ese otro yo que es mudo y solo se limita a escuchar, porque no opina, no opina porque sabe que lo mas probable es que no le haga caso, y no es porque no quiera, es porque física y emocionalmente me siento atada a una persona con la que compartí tan solo 4 meses...

Lo siento, no me gusta la soledad, no me gusta estar sola... y tristemente es lo que he estado viviendo desde hace un año... y hay momentos en que siento que no puedo mas... que puedo volver a intentar una locura en cualquier momento, aunque se que no lo haré, estoy mas madura que hace... ya ni se cuantos años fueron, unos 4 mas o menos... pero sigue sin gustarme la soledad... y lo peor de todo es que sigo estando sola... extrañando a alguien que no va a volver, y lo se, pero a pesar de eso, sigo apegada a el, es el ultimo recuerdo que tengo de un hombre, es la ultima persona que sentí a mi lado, es la ultima persona con la que compartí una cama, una vida, es la ultima persona con la que me cogí de la mano, con la que me di besos y los sentí en el estomago, es la ultima persona....

Soy un desastre... mi vida es un desastre... Hoy es otro de esos días en que solo quiero salir huyendo, quiero salir corriendo, hoy no termino siendo un buen día...