Se busca pegante que pegue corazones rotos

Carta de despedida a un amor que no fue correspondido

Hola

Como estas? Como sigues? como van tus cosas? tu vida?

Espero que todo este muy bien...

Por mi parte te cuento que ahí vamos... tratando de asimilar todo esto...

Tengo varias cosas que quiero decirte, primero, gracias por haberme dicho las cosas hoy... por haberme dicho que no quieres estar con nadie, que tu vida esta muy complicada en este momento.... sean o no sean verdad, por fin me dijiste a la cara que no quieres estar conmigo, aunque como todos los hombres... sexo si quieres, se te notaba... en fin.... como te dije hoy... bueno, gracias por decirme las cosas... me da tristeza, si, por que? porque da tristeza que uno quiera estar con alguien y esa persona no quiera estar con uno... pero pues ni a ti ni a nadie puedo obligar a estar a mi lado....

Te confieso que me alcance a ilusionar con tus llamadas.... pensé que las cosas se iban a arreglar y que íbamos a estar juntos otra vez, de verdad que si, pero bueno, las alas de esa ilusión estaban pegadas con babas y se le cayeron todas las plumas, en este momento no me queda mas remedio que aterriza y plantar los pies sobre la tierra, haber si de una vez por todas te olvido.

Como te dije hoy, ahora lo que quiero es olvidarte, te lo dije de frente, y te lo repito, solo quiero olvidarte...
y nada... cuidate mucho, muchos éxitos en tu vida...

Odio el futbol

Es ella... y quisiera decirle que me importa un pepino si le metieron gol o no... quisiera decirle que en este momento me preocupo por recuperarme de esta tristeza, de esta depresión, que intento dejar de llorar, que intento ponerle fin a todo... no puedo... y por mas que la adore, hay cosas que ya no le digo... porque se que se va a aburrir de la misma historia de siempre... de que siempre este mal por lo mismo, y así como ella debe estar cansada de que yo le diga lo mismo, yo también estoy cansada de que siempre me mande donde un psicólogo, tal vez tenga razón, y lo necesite, pero no de corazón, no me gusta que me diga eso... Quisiera poder decirle todo esto, pero no quiero, no quiero tener un motivo para discutir con ella, no quiero pelear... no quiero decir que que vale hongo el gol, que ni se quien juega, ni por que ni para que... quisiera decirle jueputa, estoy mal, pero no lo haré...

Coctel de sentimientos

Tengo un sentimiento que no se describir.... es una mezcla de muchas cosas que me hace llorar... es como tristeza, ira, cansancio, decepción, soledad... es un coctel de sentimientos que me emborracha e intenta hacerme perder la conciencia, la cordura....

Todo empezó cuando venia de regreso a mi casa.... cuando pase por ese sitio, el sitio donde me atracaron y me robaron el celular, en vez de acordarme del robo, del ladrón, de darme ira, me acorde de donde había pasado la noche anterior... con quien la había pasado, que había pasado, ahí fue cuando recordé nuestra primera vez juntos, me acorde que el día anterior, ese viernes cuando me recogiste en mi casa me entregaste una caja de chocolates... deliciosos... como tu... me acorde que llegamos a tu casa... cierro los ojos y escribo lo que pasa por mi mente, llegamos a tu casa... entramos a tu cuarto, intentamos pedir comida a domicilio, no queríamos salir porque estabas muy enfermo, pero fue imposible pedir el domicilio, salimos a comer, fuimos a El Corral Gourmet de la 116, comimos hamburguestias, papitas y champiñones gratinados, ambos tomamos limonada, tu sin hielo por lo que estabas enfermo, después nos tomamos un tinto, salimos de nuevo para tu casa... me regalaste la bufanda que me encanta, me dijiste, esta semana pensé en ti y mira lo que te compre, me encanta esa bufanda...  y ahí empezó nuestra historia.... ese día nos hicimos uno solo, desde ese día empecé a quedarme a dormir practicamente todos los fines de semana en tu casa... desde ese día me apegue a ti, desde ese día siento que ya no es lo mismo...

En este momento siento un dolor inmenso, una tristeza que me inunda los ojos, las lágrimas bajan por mis mejillas y siguen por mi cuello... Está soledad me está matando, me está consumiendo... No tengo con quien compartir este sentimiento... solo puedo sacarlo de mi y plasmarlo acá, porque se que no me van a decir nada... se que nadie se va a enterar... se que será como si estuviera hablando con mi otro yo... con ese otro yo que es mudo y solo se limita a escuchar, porque no opina, no opina porque sabe que lo mas probable es que no le haga caso, y no es porque no quiera, es porque física y emocionalmente me siento atada a una persona con la que compartí tan solo 4 meses...

Lo siento, no me gusta la soledad, no me gusta estar sola... y tristemente es lo que he estado viviendo desde hace un año... y hay momentos en que siento que no puedo mas... que puedo volver a intentar una locura en cualquier momento, aunque se que no lo haré, estoy mas madura que hace... ya ni se cuantos años fueron, unos 4 mas o menos... pero sigue sin gustarme la soledad... y lo peor de todo es que sigo estando sola... extrañando a alguien que no va a volver, y lo se, pero a pesar de eso, sigo apegada a el, es el ultimo recuerdo que tengo de un hombre, es la ultima persona que sentí a mi lado, es la ultima persona con la que compartí una cama, una vida, es la ultima persona con la que me cogí de la mano, con la que me di besos y los sentí en el estomago, es la ultima persona....

Soy un desastre... mi vida es un desastre... Hoy es otro de esos días en que solo quiero salir huyendo, quiero salir corriendo, hoy no termino siendo un buen día...

Habia olvidado que tenia un Blog

Había olvidado que tenía un blog en el cual podía escribir cuanta barrabasada se me ocurriera sin que nadie me juzgara, sin qué nadie opinara (porque no tengo seguidores, o bueno, eso pensé hasta que entre hoy y tenia uno, y no me importa cuantos tenga), sin ese miedo a ser juzgada, a ser señalada, a ser enviada a donde un psicólogo, cosa que se le agradezco en el alma a mi amiga, gracias por preocuparse por mi, pero confieso, que eso a veces me hace sentir mal, me hace sentir loca, me hace sentir mas desubicada de lo que me siento, o de lo que posiblemente estoy.

Ayer habría sido el día ideal para recordar que tenia un blog, ayer, cuando no era nadie, cuando no era sujeto, cuando era un ente al que con los ojos cerrados se le escurrían las lágrimas en el transmilenio que iba para su casa, ayer fue uno de esos días en que uno dice, "Jueputa, hoy no doy mas, no aguanto mas, estoy cansada, no se pa onde voy, no se que hago, no tengo nada, me siento vacía, fracasada, perdida". Sí, ayer fue uno de esos días, donde lo único que quería era llegar a la casa y poder abrazar a alguien y contarle lo que sentía, lo que pensaba, lo que me pasaba, alguien que me abrazara y me diera la confianza para agarrarme a llorar, pero como sabía que al llegar a la casa, a la única persona que iba a encontrar iba a ser a mi hermano, y que la conversación iba a ser esta: Yo: Qiubo (Despues de media hora de que llegue porque estaba dormido) El: Qiubo, Yo: Que mas? Como le fue? El: Ah bien, estoy mamado, Yo: Jajajaja, de qué, El: ahh de estudiar, ud sabe que a mi me toca muy duro, Yo: Ajá. Conversación que tal vez iba a ser la mas larga de la noche, porque en el transcurso de la noche solo íbamos a cruzar unas cuantas palabras mas. En ese momento, en el momento en que recordé y acepte que eso iba a encontrar cuando llegara a la casa, decidí dejar las lágrimas para otro día, como dicen por ahí, decidí hacerme la loca, hacer de tripas corazón, y fue así como olvide que estaba mal, que había tenido un mal día, que no quería mas, que estaba agotada, y que solo quería acostarme a dormir y no despertar no se en cuanto tiempo, tal vez en una hora, o en un mes, o en un año, o nunca.

Esta entrada tiene casi 1 mes de haberla escrito... pero no se porque no la había publicado... bueno, casi un mes después, aquí está

Desocupe de Sábado en la noche

Así sea "Semana Santa" hoy es sábado, un sábado como cualquiera, donde la gente sale y se distraer... bueno, pues yo no hago parte de ese grupo de personas... 

Nunca pensé que un sábado iba a ser tan patético, después de hacer pereza toooda la tarde, me dio por levantarme como a las 7 pm a que? bueno, a hacer arroz y lentejas, lentejas que hacen vigilia porque no hay carne, y ni tengo mucha plata pa comprar carne ni quiero salir de mi casa... en fin, arregle cocina, hice las famosas lentejas, que pa que pero quedaron ricas... lave ropa... y me la he pasado de un lado para el otro, de la cocina a la sala donde tengo el computador, hablando con mi amiga, escribiendo, tomando ron y lavando y cocinando... patético no?

Bueno, patética la parte de lavar y cocinar... y pa colmo de males, me encuentro la escoba mal parqueada, ayer la deje en la sala, que hice?, me puse a barrer... que chevere, cierto? no, no es chevere, saben que no...

Bueno, como estuve toooodo el día echada, si echada cual perrito en la cama, ahora estoy en la sala, en el sofá  escuchando música y tomando ron, eso de tener cunchos en la casa es horrible, me da por tomármelos...yo se que son pa eso... pero es que eso de tomar sola también es como patético, no???

Bueno, no tengo ni 5 de sueño, y así quisiera no me puedo acostar ya, debo esperar que las famosas lentejas se enfríen para meterlas a la nevera, no vaya a ser que se me vinagren... mientras sigo escuchando música, y tomando ron, aunque estoy por cambiarlo por baileys, que parezca café con leche, así no me siento tan alcohólica.

Buscando Fuerza

Si mi vida era un poco complicada antes del sábado, desde ese día ya no se si es mejor o peor... ese sábado en horas de la noche entro una llamada a mi celular de un numero desconocido, pero en el fondo no fue tan desconocido, pude identificar los 6 primeros números, y le dije a mi amiga, es el, estoy segura que es el... como un tiro le devolví la llamada... cruzamos unas cuantas palabras... desde ahí, sentí que todo cambio, todavía no se si para bien o para mal... todo cambio... otra vez...

Después estaba en mi casa durmiendo y a eso de las 3 am me volvió a llamar... para que? no se... todavía no se cual fue su intención, es mas, no se si en realidad tuvo alguna... o simplemente lo hizo así como por desparche... admito que quede como en shock... como que no sabia ni que pensar, ni que sentir... ni que hacer... no sabia como comportarme con el... quedamos en hablar para vernos y poder hablar frente a frente... al otro día le marque y no contesto... confieso que eso me dolió.. y mucho... opte por no insistir... al otro día le marque, de otro numero, porque a lo mejor era específicamente a mi a quien no quería contestarle... tal vez porque estaba arrepentido de haberme llamado el día antes...

Por un lado con el apoyo de mi gran e incondicional amiga, y por el otro de mi corazón cansado, lo llame decidida a decirle todo, a desahogarme, a sacar todo esto que llevo por dentro y que tan solo un par de personas lo saben... como era de esperar esta vez si contesto, (le marque de otro numero) pero la cobardía me topo por sorpresa y solo fui capaz de decirle que necesitaba hablar con el... al parecer para el no era tan importante como para mi el hecho de vernos y poder hablar personalmente, al parecer el ni sabia porque me había llamado... ese interés que pensé que tenia, no lo vi en ningún lado, no vi ni la sombra...

En el momento en que sentí que se me había quebrado la voz, que me estaba temblando y que tenia el ojo encharcado le colgué lo mas rápido que pude... y me desahogue con mi amiga... ella me recomendó escribirle un correo diciéndole todo... y le hice caso.... me demore como 2 horas escribiéndole... porque no era fácil remover todo eso que con esfuerzo he tratado de olvidar y que no he podido.... le dije todo... como dicen por ahí, sin pelos en la lengua.... y le envié el correo... y esta es la hora en que no he tenido respuesta alguna... y no la espero, bueno, yo no, mi corazón si, porque es el mas imbécil de este universo... así mi razón sea consciente de las cosas... mi corazón no, es una gueva... es una gueva que lo único que hace es estar ahí... esperar... y sufrir...

Mi razón le dijo al corazón que no esperar nada... que si en un par de días no teníamos respuesta era porque no la íbamos a tener... pero mi corazón sigue ahí... esperando... como un ente... como una gueva.... y solo pienso en que me gustaría arrancármelo...

Mi corazón y mi razón saben que deben seguir adelante, saben que deben empezar de nuevo... pero este es el momento, en que no se como se me clavo en el corazón... no se porque lo extraño tanto, no se porque su ausencia me hace tanto daño, no se por que su vacío hace que mi vida se sienta vacía.... detesto sentirme así... lo detesto... y no quiero... no quiero vivir mas esta vida llena de recuerdos... llena de lágrimas... NO QUIERO PENSAR MAS EN EL... NO QUIERO NO QUIERO.....

La soledad de mi casa y de Bogotá no es que me estén ayudando mucho que digamos... mi cabeza no encuentra en que mas distraerse... esto de tener que hablar con las paredes me aburre, de estresa, me deprime...
Sí, ya me di cuenta... entre en crisis... en depresión... nuevamente mi vida es invadida por las lágrimas... nuevamente lloro como una niña chiquita que se cayó jugando... o que perdió su muñeca mas querida... nuevamente lloro desde el corazón.