Todavía no estoy lista para abrir el Facebook de nuevo

Después de 2 meses y medio sin tener activa mi cuenta de Facebook, cometí el error de activarla de nuevo, me dije: Mi misma, activala para que puedas ver todas las fotos del matri de Valen, y pues como para ciertas cosas tengo voluntad de "Puta", me dio por activarla de nuevo, cuando estaba escribiendo los datos, sentía ese vacío en el estomago, como cuando uno entra al colegio por primera vez, o cuando te vas a ver con esa persona que tanto te gusta.... Puede sonar tonto, o ridículo, pero si, me dio ese sustico maluco, pero como la "Valiente Mujer" que soy, complete mi contraseña y entre.. vi que lo habían cambiando un poco, ya no estaba familiarizada con la pagina, empece a bajar y a bajar en la pagina, y sale el nombre y la foto de Aquel Hombre, instantáneamente sentí como si una espada atravesara mi corazón, me quede sin aire, me puse temblorosa, mi vos se empezó a quebrar, se me encharcaron los ojos y un par de lagrimas bajaron por mis mejillas, la única reacción fue desactivarla nuevamente. Que cobarde no? Yo se que si, pero no se porque me cuestan tanto trabajo superar algo que no fue nada, superar una persona que se no era la mejor para mi, y desde el 5 de diciembre del año pasado,  desde el momento en que toque fondo y me arrastre como nunca lo había hecho, y después de ver que semejante arrastrada no sirvió de nada, me estoy preguntando lo mismo, Por que?? Ya van 4 meses, 2 de estos sin saber de esta persona, bueno, excepto el día que estábamos en el mismo sitio, y que gracias a mi hermanito no sirvió de nada que me le hubiera escondido toda la noche, y a parte de tener que saludarlo y hacer como si me importara 5 que estuviera ahí, tuve que verlo con una vieja colgada como si fuera un mico.... y hasta hoy que vi su nombre y su foto en Facebook, así y todo, juro que no hay día que no piense en el, es como si uno de los tantos fines de semana que amanecía con el, me hubiera abierto la cabeza y me hubiera instalado un chip, con su nombre y sus fotos y el recuerdo de los momentos vividos. Estoy desesperada, ya no se que hacer, he intentado hacer de todo, pero hoy, me di cuenta que no lo he olvidado, que lo sigo extrañando y que todavía mi corazón no esta listo para volver a abrir Facebook.

Necesitada de Afecto Masculino con Nombre y Apellido

Hoy es uno de esos días en que, aunque no estoy triste, si me siento sola, y siento una absurda necesidad de Afecto Masculino, siento la necesidad de un beso y un abrazo... de una palabra linda dicha por un hombre, por aquel hombre.

Siento la necesidad de tener un encuentro cercano con aquel hombre, tengo mucho frío, y lo que mas desearía en este momento, es estar en mi casa, o en la casa de aquel hombre, con nombre y apellido propio, envuelta entre sus brazos... con mi cabeza recostada en su pecho, sintiendo las caricias en mi cabello, en mi rostro... en mis brazos, sintiendo como sus labios buscan los míos, y  se encuentran en un beso, en un tierno beso.

Necesito oler a un hombre, que use una loción de esas que huelen a macho... a puro hombre... que delicia... recuerdo esos aromas... esos aromas que hacen que mi cuerpo se estremezca, que se me ponga la piel de gallina, y que termine pensando de nuevo en aquel hombre, en su casa, en su habitación, en su cama, en sus besos, en sus manos... en EL.

Y todo esto de que me sirve?? Me sirve para recordar, para confirmar y para darme cuenta, que aún no lo he olvidado, que me sentía bien con el, pero que llego el punto en que no sabia para donde iban las cosas, y antes de salir mas lastimada, decidí alejarme, decidí dejar las cosas así, porque como hoy en día, a los hombres les da miedo el compromiso, y eso de "estar con alguien" pero no saber exactamente en que forma, no me gusta, no me interesa, porque no quiero que al preguntar: Tu y yo que? me terminen respondiendo algo como: "Estamos saliendo, mirando haber que pasa" porque después de casi 4 meses, uno ya sabe que pasa, o que no va a pasar, o que paso, pero como el todavía no lo sabía, entonces decidí dejarlo solito con su duda...

Y es ahí, donde siento, que extraño a aquel hombre, y es con el, con quien quisiera satisfacer mi necesidad de afecto.

Buscando ejemplos, pero ninguno aplica en mi caso

En época de "No Depresión" este es un buen bien viernes, 8:40 pm, en pijama, debajo de las cobijas, escuchando música, escribiendo y tomándome un vasito que a plena vista parece "Café con Leche" o "Perico" que llamarían los rolos... lo que para mi es un huevito con tomate y cebolla... en fin... un vasito de Baileys que encontré en mi cocina, un regalo que me hicieron en navidad y que aún vive la botella. (Nota mental: Comprar 2 botellas de vino, uno para cocinar y otro para tomar en noches como estas).

En el camino de regreso a casa me vine pensando que si seria bobada esto de "El Blog", nadie me sigue, no sigo a nadie, pero analizando la situación así es todo en la vida, por lo general, cada vez que iniciamos cosas nuevas lo hacemos solos, cuando entramos al jardín, bueno, los que entraron, a mi no me metieron, llevo varios años de mi vida preguntándome por que, falta de plata?? o simplemente no me metieron a un jardín porque tenia a mi abuelita "Kuky" (sí, como los pasteles Kuky's) para que me cuidara?? En fin... no importa... pero bueno, al colegio si entre, y entre sola... ahhh no, miento... entre en el mismo año y al mismo grupo con 2 amigas que justamente vivían en ese entonces en el mismo edificio en el que viví hasta hace casi un año, pero de no haber sido por eso, lo habría hecho sola, es decir, ese caso no aplica.

La universidad, mmm no, tampoco aplica, muchas de mi promoción entraron a la misma universidad, y a la carrera que yo estudie entraron varias personas conocidas, es decir, este caso tampoco aplica.

En fin, creo que no tengo muy buenos ejemplos, pero al fin y al cabo siempre hay cosas que hacemos solos, como en esta ocasión, tengo un blog que nadie sigue y no estoy siguiendo ningún otro blog, así mismo empece en Twitter, y no tengo miles de seguidores, solo tengo unos cuantos, un poco mas que los dedos de mis manos y mis pies, y para mi esta bien, siempre he sido la niña solitaria, de pocos amigos, de pocas palabras, de pocas expresiones.

Al comienzo todo es dificil

Mientras me hago la que trabajo, intento crear un "Blog" no se me ocurre nada mas que hacer, llueve, hace frió, y esta oscuro, son de esos días en que nada provoca, en que nada gusta, nada pone, nada queda, nada sale bien, lo único que seria completamente perfecto, seria estar en casa, en mi cama, debajo de las cobijas, viendo tele y dejando que mis pensamientos hagan un 8 de mi cabeza... de mi alma, de mi cuerpo, de mi corazón...

Mientras escribo, mi compañero de trabajo, un hombre que admiro, me trae un café calientito y recién hecho... delicioso para este frío, complemento perfecto para cualquier día.... Trato de entender como funciona esto de tener un "Blog" y mientras logro entenderlo, descubro que me gusta esto de escribir, porque en medio de la soledad no hay nada como sentarse a escribir... no hay nada mas delicioso que un encuentro con uno mismo...