Desahogos

"Mujer bonita, inteligente, interesante, sexy, muy completa, pero no crees en ti"
Como discuto esa frase? Como le digo a la persona que me lo dijo que está equivocado?


Lo mas cierto de la frase es que no creo en mi... Cierto, muy cierto... a duras penas creo que cumplo años... porque de resto... cero.


Nunca he creído en mi... nunca me ha gustado mi vida... ya no se si alguna vez he sido feliz... 


Trato de recordarlo y no lo logro... nunca me he gustado como persona... y ahora... odio la persona en la que me he convertido... odio en lo que se ha convertido mi vida... En que momento se me ocurrió que huir era la mejor solución?? En que momento se me pasó por esta cabeza que al parecer esta hueca que algún día las cosas iban a cambiar??


Cuando llegará el día en que de verdad sienta ganas de vivir y no que lo haga por obligación? Quisiera morir y volver a nacer... pero siendo otra persona... quisiera dejar de ser yo... Será que la tristeza me sigue hasta la muerte?? Solo tendría que estar segura de tomar la dosis adecuada... o simplemente no salir corriendo a pedir ayuda medica... 


Solo quiero ser feliz... 

Si me dan... doy

Esa es mi nueva filosofía de vida, "Si me dan... Doy", me canse de ser siempre la persona que primero siente, que primero demuestra, que primero expresa, me canse de ser esa persona que abre su corazón de par en par sin saber si alguien está dispuesto a entrar en el.

Por esto decidí que lo mejor para mi vida, para mi corazón y para mi salud física, mental, psicológica y sentimental, es no decir nada sin antes haberlo escuchado de la otra persona, es no decir nada sin antes saber que las palabras y los sentimientos son recíprocos....

Como en todo proceso nuevo, a veces cometo errores y empiezo a hablar, a sentir y a expresar mas de la cuenta, pero recuerdo que no voy a dar sin antes haber recibido y vuelvo a ser esa niña fría que nunca he sido.

Por eso, si quieres que te quiera, quiéreme primero.

La felicidad me asusta pero me gusta

Está ultima semana solo he estado pensando en que llevo unas 3 semanas completamente feliz y sin tener clara la razón, no tengo trabajo, tengo que entregar mi apartamento en 2 meses, no tengo novio, vivo sola en Bogotá y soy la persona mas solitaria de este mundo... Por que carajos llevo tanto tiempo feliz??

Tal vez porque en el fondo no estoy tan sola, tal vez porque he estado hablando con alguien que me sube el animo, me alegra, me hace reír, que me extraña, que se preocupa por mi, que me dice palabras bonitas y siempre tiene un beso para enviarme....
O tal vez porque decirle TE AMO a mi mamá cada vez que hablo con ella me recarga de energía y me hace sentir que todo está bien en mi vida...
O simplemente porque me di cuenta que me veo mas linda cuando estoy feliz y cuando sonrío.

No se, no se por que, solo tengo claro que me gusta mas estar feliz que estar sumergida en una depresión que lo único que hace es acabar conmigo, solo espero que este estado de felicidad dure mucho tiempo y me sirva para disfrutar un poco mas de la vida y de ciertas personas.

Inyecciones para ser feliz

Hoy es mi primer día sin trabajo que estoy completamente sola en este apartamento, esta soledad me asusta, este silencio lastima mis oídos... me da miedo salir de mi cuarto, me da miedo abrir la puerta y darme cuenta que no hay nadie, que estoy sola... que no tengo con quien desayunar, ni almorzar, ni comer, que no tengo con quien hablar, creo que mi voz empezara a fallar por no hablar... mis cuerdas vocales se volverán perezosas y dejaran de producir sonidos... mis ojos se aburrirán de no ver nada diferente y decidirán cerrarse para siempre...

Me empiezo a desesperar... y solo llevo 3 horas sola... mi corazón empieza a latir con fuerza, mi cabeza empieza  a dar vueltas, mis pensamientos empiezan a confundirme, empiezo a decir cosas que no debería decir... la debilidad empieza a salir por mis poros... las lagrimas caen lentamente por mi mejilla... a ratos siento que me falta la respiración, siento que me falta la vida...

Necesito una inyección de energía positiva, de importaculismo, de alegría y otra antidepresiva... Será que en la droguería de la esquina consigo unas de esas? o en Farmatodo o en Locatel??

Solo quiero ser Feliz

Siendo 11 de Junio de 2011... siento ganas de tirarme de la montaña rusa... pase de estar en la cima, a estar por debajo de lo normal... estos cambios de animo tan repentinos me van a terminar matando algún día... son insoportables... es insoportable el sentimiento de inestabilidad en el que vivo sumergida.... inestabilidad en todo el sentido de la palabra... emocional, sentimental, laboral... hasta creo que sufro de inestabilidad psicológica...

El martes recibí una noticia no muy agradable... la verdad a nadie le agrada que le digan que se termino el contrato laboral... que bye bye... que chao chao... que see you... y mas cuando uno ni siquiera saber por que... son cosas que me hacen sentir como una completa "Looser" así, con L "Mayúscula" y todo... bueno, eso es algo que alimenta a ese sentimiento... de hecho me siento looser por muchas cosas... no he podido hallar estabilidad en mi vida.... de ninguna clase... soy como una hoja de un árbol que el viento la maneja a su antojo, se la lleva de un lado al otro, la deja que descanse por un tiempo en algún lindo lugar, pero después vuelve por ella... Así me siento yo, desubicada, sin rumbo... sin camino alguno que seguir...

Intento ver las cosas como dice todo el mundo "por el lado positivo" y puede que lo logre un par de días, pero esa misma inestabilidad vuelve y arrastra con cualquier pensamiento positivo...

Hace 8 días sentía que mi vida casi lograba un equilibrio... estaba cumpliendo mis tan esperados 25 años, mi mejor amiga estaba de vacaciones en mi casa... estaba celebrando con 2 amigas y con un personaje que tal vez todavía no tiene calificativo... y como siempre, tal vez solo pasará a ser un verbo en pasado... pero estaba alegre, estaba disfrutando....

El resto del fin de semana no estuvo mal... no me puedo quejar... pero muy bien... llego el martes... y ya saben la historia... me entregaron una linda carta donde decía que bye bye...

La primera persona que se entero de lo ocurrido fue aquel personaje que no tiene calificativo... por que?? no se... por cuestiones de la vida... justo cuando estaba saliendo de la oficina, mi celular timbro y era el, algo raro, no solíamos hablar por teléfono a esa hora... el destino lo quiso así? tal vez... para que?? no se... nunca he podido entender las cosas que el destino hace con mi vida....

Doy gracias a mis Ángeles y al universo que La Peque estaba en mi casa... la llame y le dije ya voy para la casa, me acabo de quedar sin trabajo... el camino a la casa se me hizo mas largo de lo que realmente es.... quede como dicen por ahí, con una mano adelante y otra atrás... e inmediatamente mi alegría del fin de semana se desvaneció...

Me recibió con un abrazo reconfortante y con un almuerzo hecho con amor... almorzamos juntas mientras yo trataba de olvidar lo que había pasado... no pude.. tenía la cabeza y el corazón vueltos pedacitos... Una vez mas se volvía partir... por otro motivo, pero al ser un corazón tan frágil y estar tan remendado, con cualquier cosa se rompe de nuevo....

Los primeros 2 días fueron terribles, a pesar de no estar sola, a pesar de tener el apoyo de mi familia, de mis amigos... no fue fácil... no fue fácil saber que al otro día el despertador ya no iba a sonar, ya no iba a tener que pelear para subirme a un transmilenio, saber que no iba a volver a ver a mis compañeros... saber que podía dormir hasta tarde y que no tenia nada que hacer.... no fue fácil y no es fácil asimilarlo... todavía no lo logro del todo...

El jueves mis ánimos mejoraron un poco... el positivismo se apodero de mi... la energía de ciertas personas logro contagiarme... el sentir la compañía del personaje sin calificativo, al lado de dos amigos... el pensamiento de sentir que le importo... de sentir muchas cosas... que no se cuales sean realidad y cuales sean producto de mi imanación.... el simple hecho de estar acompañada por estas 3 maravillosas personitas me hizo sentir un poco mejor, me dio la paz que necesitaba para volver a respirar y sentir los latidos de mi corazón....

Esa tranquilidad y esa felicidad tampoco fue que durara mucho... ayer fue un día normal, ni fu ni fa como dirían por ahí... fue un día normal... la noche fue una noche medianamente normal... con los mismos sentimientos de looser, con los mismos pensamientos en mi cabeza...

Hoy ha sido un día de los peorcitos de esta semana.... La Peque no está... yo estoy sola en la casa... tomando cerveza y pensando cuanta maricada se me atraviesa por la cabeza, el alma y el corazón....

Y me asusta y me preocupa pensar en que el martes, mi peque ya no va a estar... y voy a tener que enfrentarme sola a esta soledad a la que tanto le temo...

Porque le tengo pánico a la soledad... en todos los sentidos... de pareja, de amigos, de familia... no me gusta la soledad... no somos buen complemento... no hacemos bonita pareja...

Quiero desprenderme de las personas... quiero que me importen 5... no quiero sentir que necesito abrazos, besos, caricias... y escuchar palabras bonitas.... no quiero temerle a la soledad... quiero que ella me tema a mi y por fin me deje en paz...

SOLO QUIERO SER FELIZ

PD: Que esta entrada solo quede entre tu y yo...

Se busca pegante que pegue corazones rotos

Carta de despedida a un amor que no fue correspondido

Hola

Como estas? Como sigues? como van tus cosas? tu vida?

Espero que todo este muy bien...

Por mi parte te cuento que ahí vamos... tratando de asimilar todo esto...

Tengo varias cosas que quiero decirte, primero, gracias por haberme dicho las cosas hoy... por haberme dicho que no quieres estar con nadie, que tu vida esta muy complicada en este momento.... sean o no sean verdad, por fin me dijiste a la cara que no quieres estar conmigo, aunque como todos los hombres... sexo si quieres, se te notaba... en fin.... como te dije hoy... bueno, gracias por decirme las cosas... me da tristeza, si, por que? porque da tristeza que uno quiera estar con alguien y esa persona no quiera estar con uno... pero pues ni a ti ni a nadie puedo obligar a estar a mi lado....

Te confieso que me alcance a ilusionar con tus llamadas.... pensé que las cosas se iban a arreglar y que íbamos a estar juntos otra vez, de verdad que si, pero bueno, las alas de esa ilusión estaban pegadas con babas y se le cayeron todas las plumas, en este momento no me queda mas remedio que aterriza y plantar los pies sobre la tierra, haber si de una vez por todas te olvido.

Como te dije hoy, ahora lo que quiero es olvidarte, te lo dije de frente, y te lo repito, solo quiero olvidarte...
y nada... cuidate mucho, muchos éxitos en tu vida...